?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

Воспоминания из детства у меня обрывочные, я могу вспомнить себя в 3-4 года, вызвать в памяти яркие обрывки воспоминаний. Но в каком-то возрасте у меня есть провал в воспоминаниях, пустота. Я смутно помню, что было в 8-10 лет. Как я ни силилась вспомнить, что же там было, не могла. При попытках возникал страх, сильное сопротивление, жалость к себе до слез, и я сдувалась.
Где-то 2 года назад я вспомнила сексуальное насилие, но сразу забыла об этом. И сейчас уже не уверена, что это было, может, это был просто сон, а не воспоминание.
Я думаю, что в дестве со мной что-то произошло, поэтому я старательно вытеснила и другие события этого возраста. И мне кажется, что это было сексуальное насилие.

Почему я так думаю:
1 - Избиения я отлично помню или легко могу вспомнить подробности, я бы такое не стала вытеснять. Очень странно, что большой кусок жизни просто пропал, выпал из воспоминаний.
2 - Я очень боялась кончить. Когда сильно-приятные ощущения нарастали, у меня случалась истерика, я была уверена, что умру, если кончу. Я ревела от этих ощущений, выглядела как настоящий псих. В 24 года я начала целенаправленно дрочить для того, чтобы кончить, у меня были истерики со слезами и соплями. В итоге я договаривалась с симпатами, чтобы они меня держали за руки, чтобы успокаивали меня, и только после долгих сеансов дрочки я кончила. У меня был сильный скварт, я залила весь пол. Позже я вспомнила, что в детстве уже было что-то похожее, и я этого боялась. То есть это все-таки не был мой первый оргазм. И почему я забыла об этих сильных ощущениях?
3 - Начиная с 10 лет мне снились кошмары, в которых меня избивали родители, связывали, запирали, и я во сне начинала рыдать, от всхлипов я просыпалась, и продолжала реветь. Эти сны были довольно часто, и иногда повторялся один и тот же сюжет. Сны я помню смутно, но там было что-то очень "плохое", страшное.

Я жила на Кижеватова, ходила в 5-6 класс и плакала каждую ночь. Плакала от безысходности, от ненависти к себе, к матери, которая меня избивала, к брату-садисту, который надо мной издевался, привязывал меня, заламывал руки, бил. Я не могла никуда деться, у меня не было своей комнаты, я жила в мелкой комнате с 2-мя братьями. Я ненавидила мать и хотела убежать к отцу, которого я тогда считала хорошим. Я не видела отца несколько лет, и так как он меня не бил (или я не помнила этого), я считала его добрым, небезразличным ко мне. Я почти каждый день хотела умереть, представляла, как умираю, исчезаю. Мне тогда хотелось, чтобы родители пожалели, что они надо мной издевались, раскаились, но тогда будет уже слишком поздно, я умру раньше. Эти мысли постоянно вертелись во внутреннем диалоге.

Я пыталась представить всех членов семьи и попытаться понять, от кого я могла бы ожидать сексуального насилия, кто мне особенно неприятен.
* К отцу в детстве было ПО, я его редко видела, он меня не бил, и в целом очень отстраненно себя вел, ему было на меня плевать. Он, конечно, пытался меня «воспитывать» заставляя учиться и все такое, я его боялась, особенно когда он был пьяный, но сексуального насилия от него я не могу представить. Мне хотелось его внимания, его одобрения. Поэтому думаю, что это не он.
* К старшему брату тоже было ПО в целом. Хотя он меня тоже бил, но иногда проявлял, как я думала тогда участие в моей жизни, говорил, что заступиться за меня. Я хотела завоевать его ПО, внимание, даже гордилась, что у меня есть старший брат. Вообщем тоже его пока не рассматриваю.
* К брату-садисту (мы родились в 1 день) помимо ненависти возникает еще и сильная брезгливость, он точно относился ко мне как-то сексуально-садистски нездорово. Он меня пытал, избивал, испытывая садисткое удовольствие, получая удовольствие от моего беззащитного вида. Он мог связать меня или запереть и наслаждался тем, как я плачу, что я не могу освободиться. Когда представляю его хуй, то возникает сильное отвращение, я мельком видела его несколько раз, и все время было че-то неприятное. Такого отношения не было к другим членам семьи.
Мы часто спали вместе, нас мыли в одной ванне, мы постоянно находились вместе. И скорей всего у него было много возможностей как-то меня изнасиловать, тем более, что он меня люто ненавидел уже лет с 4-5. Мне кажется, что он относился ко мне, как к своей собственности, как к его игрушке, ревновал меня к другим. Вообщем, пока мне хочется сосредоточится на воспоминаниях, связанных с ним.

Comments

( 2 comments — Leave a comment )
sangai_reka
Sep. 21st, 2014 07:33 am (UTC)
возникет сильная агрессия к тем уродам, которые насилуют маленьких девочек. желание чтоб они все исчезли.
и желание, чтоб в мире произошли какие-то глобальные изменения. чтобы девочек с раннего детства учили драться, учили противостоять насилию, учили, что это не нормально- когда насилуют и проявляют садизм

вот эти блять моральные уроды, дебилы- правят миром, считают ,что им можно все и им за это ничего не будет. просто астралопитеки без психич жизни. какой-то идиотизм
livanafem
Sep. 21st, 2014 06:27 pm (UTC)
у меня те же симптомы кроме страха кончить. когда другие описывают и анализируют такие воспоминания спокойно, с инженерным отношением, то набираюсь смелости и из себя это вытащить. Я вытесняю что есть такая проблема, потому что были сдвиги в этом, НФ отваливался и я решила что все кончено. Разбираться больше не с чем. Полувоспоминания описывала на мс
( 2 comments — Leave a comment )